Den store kjerringtesten

Da den store kjerringtesten rullet over bloggosfæren, lurte jeg på om jeg skulle gjøre en gimmick ut av å ta den selv – men så fant jeg ut at jeg ikke turde. Og den beslutningen var jeg fornøyd med. Men så måtte jo selvfølgelig Kenneth tagge meg!

«Reglene» er som følger:

Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langtfra er noen kjerring. Treff på 5 – 10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 – 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.

Ok – here goes:

  • Du bruker mer penger i uka enn i helgene.
    Joda. Med to barn, blir det lite konge på byen, så pengeforbruket er nok ganske jevnt. Det blir litt mer øl og god mat i helgene, man ikke så mye at det overgår uka.
  • Du har duk og blomsterpotte på TV-en.
    Nei, TV’en er flat og henger på veggen, så det hadde blitt et merkelig balansestykke.
  • Du rydder jevnlig i dypfryseren.
    Det gjør jeg ikke, men jeg har dårlig samvittighet for det, så jeg vet ikke helt hvordan jeg scorer her egentlig? Men svaret er altså nei.
  • Du hører på Nitimen.
    Så ofte jeg kan. Og reiseradioen om sommeren!
  • Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag.
    Jeg vet knapt hva jeg skal ha til middag i dag.
  • Du synes det kunne vært gøy å prøve sånn hurtigvin.
    Den fasen ble jeg ferdig med før jeg fylte 20, tror jeg.
  • Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær.
    Helt klart.
  • Du synes middag klokken 19.00 er seint.
    Egentlig, ja.
  • Du har fem kasser julepynt.
    Nei, vi er vel bare oppe i en tre-fire, tror jeg.
  • Du kjøper julepynt på salg i januar.
    Jeg tror ikke jeg har gjort det, nei.
  • Du snakker heller med kvinner på fest.
    Hva er «fest»?
  • Du blir lykkelig over en ny kjele.
    Å, ja. Jeg viser den til og med fram til venner på besøk!
  • Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester.
    Nei, men jeg ville gjerne blitt litt flinkere til å bruke middagsrestene, jeg liker ikke å kaste mat. Men med Magne i huset, har det problemet løst seg mer eller mindre selv, da.
  • Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer.
    Nei, men Läkerol Cactus går det med en del av.
  • Du spiser alltid rekecocktail til forrett.
    Rekecocktail sluttet jeg også med før jeg var 20. Kanskje jeg var kjerring i puberteten?
  • Du synes det er festlig med fiskekabaret.
    Kabaret er feil bruk av mat.
  • Du begynner å bruke de broderte dukene du har fått av din svigermor.
    Jeg gjør det ikke, men det hender jeg ser noen på noen bord her omkring. Duker er ikke mitt domene her hjemme.
  • Du har ferdiglagde middager med på påskeferie.
    Hvis det er det mest praktiske, så.
  • Du synes dronning Sonja har mange artige hatter.
    Hva er poenget med hatter?
  • Du går med lysebrune nylonsstrømper til skjørt.
    Det tror jeg at jeg har til gode. Men nylon er ellers et helt kurant stoff – på andre.
  • Du har tellekant på trusene.
    Åjoda. Men jeg skal ikke ta æren for det selv – jeg lager mat, konemor vasker klær. Fin konemor!
  • Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe.
    Nei, jeg er alt for lite beredt av meg.
  • Du skjekker kølappen på polet hver gang det plinger.
    Kølapp på polet kan jeg ikke huske sist jeg opplevde. Pol er selvbetjente – og det setter jeg pris på.
  • Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser fram på jobben.
    Aldri! Men om jeg hadde kommet til å blogge den, se det er noe helt annet.
  • Du synes det er for seint å gå på nier’n på kino.
    Jeg er verre, jeg har slutta med kino. Det er så mye styr, og vi har så fin hjemmekinoløsning, at jeg heller lar meg underholde der. Det blir vel «ja»?
  • Du får såpe i julegave.
    Det har jeg fått. Men det var fra min egen såpekokerlillesøster da hun hadde slike tendenser, så det var en meget velkommen gave!
  • Du plukker støv og hår fra andres klær uten baktanker.
    Aldri. Uinvitert plukking er uhørt!
  • Du bruker samme tepose to ganger.
    Nei.
  • Du har med pute når du skal kjøre langt i bil.
    Næh. Jeg sitter bak rattet! Fersk sjåfør, må vite.
  • Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset.
    Njaaa … Det har vel hendt.
  • Du har våtservietter i bilen.
    Ja, men de er bare for å tørke bilen. Blir det en ja eller en nei? Vel, jeg har en tørkerull for å tørke is av junior og junior, så jeg tror vi sier «ja».
  • Du soler deg i vanlig BH.
    Nånei – her er vi toppløs!
  • Du danser swing til all slags musikk.
    Nei, men noen truer meg stadig vekk med swingkurs, så det blir vel. Men inntil videre, danser jeg helst trance. Og skikkelig dårlig.
  • Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret.
    På ingen måte, i flere nivåer.
  • Du kjøper «gode» sko.
    Jeg kjøper alt for sjelden sko!
  • Du har paraply i håndvesken.
    Nei, men jeg synes det er ganske lurt. Sånn i tilfelle regn.
  • Du tar selv initativ til sleksstevne.
    Det ville nok ikke være meg, nei.
  • Du tar vare på tomme syltetøyglass og rømmebokser.
    Nei. Gjenvinning er kult!
  • Du bruker sukkerbit til kaffen.
    Nei, men av og til brunsukker i kaffe latte. Som er helt ute nå, etter hva jeg har forstått – men jeg kjøper den på automaten på Shell, så jeg var nok aldri inne i det hele tatt.
  • Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du inviterer til kaffeselskap.
    Nei, men svigermor serverer fyrstekake, og jeg fryder meg når hun gjør det. Hjemme hos meg går det mest på Maryland Cookies.

Hmm – uansett hvordan jeg teller, kan jeg ikke se annet enn at det er fare på ferde her. Men på den annen side, er jeg mann nok til å ikke bekymre meg over at jeg holder på å bli ei kjerring. Det er vel maskulinitet, det?

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.

Dette nettstedet bruker Akismet for å redusere spam. Lær om hvordan dine kommentar-data prosesseres.